Po pierwsze, warto rozróżnić dwa aspekty i poradzić sobie z nimi w różny sposób:
1. Na czym polega konflikt
W rosnącej kolejności trudności pojawiają się konflikty dotyczące:
Fakty
Jak może istnieć różnica zdań na temat faktów? W rzeczywistości konflikty dotyczące faktów są zjawiskiem codziennym; np. :czy my / Ty / firma osiągnęło sukces?:
Metody
Kolejny poziom trudności dotyczy metod: jeden menedżer może starać się o udział i zaangażowanie, a drugi koncentruje się na wykonaniu zadania :na wyciągnięcie ręki:.
Jak radzić sobie z konfliktami w miejscu pracy - Rozwiń swoją osobowość i umiejętności biznesowe.
Cele
Różnice w zakresie celów są jeszcze trudniejsze: menedżer ds. Sprzedaży w jednym obszarze może skupić się na zwiększaniu udziału w rynku z zyskiem u dotychczasowych klientów, podczas gdy inny może skupiać się na nowych rynkach, nawet nieopłacalnych..
Wartości
Wreszcie najtrudniejsze konflikty wynikają z różnic, nie z wartości osobistych, takich jak uczciwość i szacunek, ale z wartości pracy. Pracownik może cenić sobie reakcję klienta, podczas gdy jego przełożony określa priorytet wydajności procesu lub zgodności operacyjnej.
2. Jak radzisz sobie z konfliktem
Jest to określone przez reakcję emocjonalną: kiedy nie zachowujesz się w całkowicie racjonalny i dorosły sposób, będziesz skłonny rzucić się w jedną z trzech ról w :trójkącie dramatycznym::
Ofiara
Czuje się prześladowany - i rzeczywiście wyznaczy prześladowcę!
Chce być zbawiony - i będzie szukał :ratownika:
Mówi: :Ty nigdy ...:, :To niesprawiedliwe ...:, :Oni nigdy / oni zawsze ...:
Prześladowca
Potrzebuje ofiary
Głośno rozmawia, punkty palca, zdradza podrażnienia
Mówi: :To oczywiste ...:, :Nie widzisz ...:, :Po prostu to zrób ...:
Ratownik
Potrzebuje także ofiary (a zatem prześladowcy)!
Zapobiega ponoszeniu odpowiedzialności przez ofiarę, :ratując: je Mówi: :Porozmawiam z nim dla ciebie ...:, :Masz rację ...:, :Wszyscy czujemy się tak samo ...:
Ważne jest, aby zobaczyć, że żadna z tych pozycji nie jest użyteczna ani funkcjonalna - nie jest :lepiej: być wybawcą niż prześladowcą. Każda rola w dramacie porządnie utrzymuje pozostałych dwóch na miejscu i zatrzymuje wszystkich, którzy prowadzą rozmowę dorosłych, aby znaleźć rozwiązanie. O ile nie jesteś bardzo uczciwy wobec siebie w stosunku do swoich uczuć, twoja mentalna pozycja :wycieknie: z twoich słów i twojego języka ciała - i będzie wywoływać komplementarne zachowanie u innych graczy.
Zwróć uwagę, że nasza rada koncentruje się na zarządzaniu twoim zachowaniem, a nie na wskazywaniu innym. To jest właśnie gra w trójkąt dramatyczny - a za rundę znowu!
Jak rozwiązać konflikt
Zanim podejmiesz próbę rozwiązania konfliktu, przejmij kontrolę nad swoimi uczuciami i przywróć sobie racjonalne zachowanie :dorosłe:. Jeśli potrzebujesz pomocy, zdobądź trenera. Nawet nie próbuj tego rozwiązywać, dopóki nie uzyskasz zrównoważonego widoku i odzyskasz poczucie humoru!
Następnie cofnij się i zrozum powód konfliktu. Jeśli :faktyczny: konflikt, spróbuj dyskutować i uzgodnić metodę lub drogę naprzód. Porozumienie w tej sprawie ułatwi zajęcie się różnicami faktycznymi, które na tym etapie mogą nawet stracić na znaczeniu.
Jeśli konflikt dotyczy metod, pomocne jest znalezienie wspólnego celu, na przykład zwiększenie sprzedaży, przed omówieniem, którego podejście jest najlepsze.
Najlepiej radzisz sobie z konfliktem celów, dostosowując się do wspólnych wartości. Kiedy się z tym zgodzisz, dyskusja może skupić się na tym, które cele są zgodne z uzgodnionymi wartościami.
Choć trudno jest uzyskać zgodność z wartościami, ważne jest, aby zrozumieć i szanować, niekoniecznie akceptując punkt widzenia drugiej osoby. Konflikty są zakorzenione, kiedy lekceważymy czy wyśmiejemy światopogląd innych. Całkowicie dopuszczalne jest zakończenie dyskusji na temat wartości :zgadzając się nie zgodzić:!
Niezależnie od skali konfliktu, zalecamy skorzystanie z pomocy doświadczonego facylitatora, który jest poza kulturą, w której występuje konflikt. Mogą zapewnić, że opinie wszystkich stron są słyszane i szanowane, że ludzie zachowują się racjonalnie i że uzyskasz wynik :wygrana: wygrana:. Jak radzić sobie z konfliktem * Zdrowa samoocena wymaga asertywności. Nie powinieneś przez jedną minutę myśleć, że aby uniknąć konfliktu, powinieneś po prostu zgodzić się z drugą osobą, nawet jeśli twoje instynkty mówią ci inaczej. Jest to pewny sposób na zbudowanie niechęci wobec drugiej osoby. Jeśli zmagasz się z asertywnością, to właśnie tam należy przede wszystkim wykonać pracę.
Pamiętaj, że dobrze jest powiedzieć Nie! Może stać się czymś w rodzaju nawyku, aby stłumić twoje pragnienia, nadzieje i ambicje i po prostu zgodzić się z drugą osobą. Może to obejmować nawet proste rzeczy, takie jak to, co na obiad! Dotyczy to szczególnie osób, które znane są jako osoby, które się im podoba. Tego typu osoby będą starały się przeczytać, co uważają, że inni chcą i próbują im to dać, niezależnie od tego, czego sami naprawdę chcą lub potrzebują..
Wierzę, że ten wzorzec pojawia się od najmłodszych lat, kiedy jako małe dzieci uczymy się czytać naszych rodziców i jak je zadowolić, a także dostarczać pożądany rezultat lub zachowanie. Więc może nienawidziłeś robić baletu, ale widziałeś przyjemność, jaką dostała twoja matka od oglądania ciebie tańczącego na dorocznym koncercie na koniec roku i tak upierasz się przy tym hobby dłużej niż byś, gdybyś musiał wybrać. Wolałabyś zrobić to, niż ryzykować zrażeniem swojego rodzica przyznając, jak bardzo nie lubisz tańczyć!
W każdym dziecku jest wrodzone, że wiedzą, jak sprawić przyjemność rodzicowi. Emocjonalnie :zdrowy: rodzic byłby świadomy tej tendencji i delikatnie zachęcałby dziecko do samodzielnego myślenia i dokonywania własnych wyborów w ramach odpowiednich parametrów pod kierunkiem rodziców..
* Zdrowa relacja z partnerem powinna opierać się na zasadzie :dawaj i weź:, gdzie kompromis jest na porządku dziennym. Nie zawsze bądź uległym i boisz się wyrazić swój punkt widzenia z obawy, że możesz stracić partnera, ponieważ to doprowadzi cię do większej złości. Strony muszą zdecydować, które kwestie są nieelastyczne, wokół których nie może być mowy o negocjacjach, a które nie są tak trudne i szybkie, i które można wykorzystać, z braku lepszego określenia, jako :narzędzie do negocjacji:. Są to kwestie, wokół których strony mogą negocjować.
* Zdecydowanie najlepszą wskazówką, aby uniknąć nieodwracalnego uszkodzenia długotrwałej relacji, czy to po prostu przyjaciół, romantycznego partnerstwa czy konfliktu w biznesie, jest upewnienie się, że konflikt nie może się do tego przystosować. Stopień, w którym, kiedy nie możesz dłużej powstrzymywać urazy, pojawia się eksplozja, gdy nie jesteś w stanie powstrzymać się i mówisz rzeczy, które są bolesne i mściwe. Erupcje są trudniejsze do naprawienia, a trudne słowa mogą być trudne do odrzucenia. Nie dopuść do tego, aby twoja niechęć bańka pod powierzchnią, raczej mówić o pojawiających się problemach. Dzięki temu możesz rozpocząć od czystego łupka i na bardziej równym podłożu, niż jeśli masz pretensje od pewnego czasu, które nie zostały wyemitowane, a zatem nie wyczyszczone lub rozwiązane;
* Odłóż czas na rozmowę o palących problemach, gdy dzieci nie będą w pobliżu. Dzieci nigdy nie powinny być doprowadzane do kłótni, nawet gdy sprawa dotyczy jednego z dzieci. Wyrządza się tak wiele szkód, pozwalając dzieciom uczestniczyć w konflikcie, bez względu na to, czy jest to prosta argumentacja w domu, rozciągająca się na sądowy zakres argumentów. Dzieci powinny zachować niewinność; nie powinni wybierać między rodzicami i wykazywać lojalności wobec jednego z nich. Zmuszanie dzieci do wyboru stron szkodzi im na wiele sposobów, niektóre bardziej subtelne od innych. Nigdy nie należy źle przedstawiać drugiej stronie dziecku ani obecności dziecka. Badania obfitują w niepokój, który generuje dla dzieci, delikatnie mówiąc. Wiele napisano na temat zespołu rodzicielsko-alienacyjnego, który jest związany z tym problemem oczerniania drugiego rodzica do dziecka lub w obecności dziecka.
* Rozpocznij rozmowę, wskazując atrybuty partnera, które są naprawdę pozytywne i które są jego mocnymi stronami. Nie wysyłaj prosto do tego, co jest w twoim partnerze, które drażni Cię lub doprowadza do szaleństwa! W twoim partnerze muszą być rzeczy, które lubisz i które możesz wymienić. Wszyscy uwielbiają słyszeć o nich coś dobrego. To tworzy odpowiednie forum lub stan umysłu, aby słuchać krytyki i negocjować.
* Nie stawaj się defensywny, próbując zaprzeczyć podnoszeniu wszystkich zachowań, jeśli narzekasz. Jeśli twój partner mówi coś złego o tobie, zobacz to jako zdrową poradę opiekuńczą, a nie ostrą krytykę, która pozwala ci wziąć ją na pokład i zmienić swoje zachowanie. Raczej pomyśl o rozwiązaniach i o tym, jak możesz zmienić swoje zachowanie, aby dostosować się do drugiej strony, bez poczucia, jakbyś :rezygnował: z czegoś, na co nastawiłeś swoje serce.
* Burza mózgów, burza mózgów, burza mózgów. Oznacza to, że akceptujesz fakt, że twój punkt widzenia lub zachowanie w danej sprawie jest wyłączone, i pozyskujesz pomoc strony skarżącej, aby pomóc ci wymyślić strategie zmiany. Po prostu rzucaj pomysły, gdy przychodzą do ciebie, bez oceniania ich jakości i bez obaw o to, czy będą działać. Zważysz je później, na razie chodzi tylko o zdobycie pomysłów na stole. Bądź pomysłowy, pozwól swoim kreatywnym sokom płynąć!
* Pamiętaj o obszarach, w których się zgadzasz, takich jak miłość do dzieci i chęć zobaczenia ich rozwoju. Następnie pomyśl o pomysłach, które pojawiły się wcześniej w dyskusji i oceń je jako najlepsze, najgorsze, możliwe, niemożliwe i tak dalej. Jeśli niektóre z nich wyraźnie nie działają, pamiętaj, aby określić, co jest z nimi nie tak, aby mogły pojawić się różnice w tematach.
* Znajdź obszar porozumienia, z którym możesz żyć, nawet jeśli nie jest to idealne rozwiązanie lub takie, które byś wybrał. Zamiast tego skoncentruj się na długoterminowych wynikach twojego kompromisu i tym, co zrobi dla twojego związku.
* Dziękuję drugiej stronie, wskazując problem za zwrócenie na to uwagi i brzmi, jakbyś ZNACZYŁ to!!
Kontynuowałeś relację przez cały ten czas, pomimo tego, że chciałeś odejść wcześniej, poklep się za to. Zobacz to jako krok w rozwoju osobistym i doskonałości relacji opartej na rzeczywistości, która zaspokaja potrzeby wszystkich zainteresowanych, a która może stać się jeszcze bliższa ćwiczeniu, które właśnie wykonałeś.
* Jeśli nie możesz skorzystać z żadnej z powyższych porad, zapoznaj się z Dostawcą Rozwiązywania Sporności Rodzinnej i Mediatorem, który jest ekspertem w rozwiązywaniu konfliktów i kto może pomóc Ci podjąć niezbędne kroki. Często po prostu obserwując Mediatora i odzwierciedlając swój styl radzenia sobie z konfliktem, partiom można pomóc zrobić to sami.