Kiedy Kevin opowiadał o pierwszej nocy z klasy zarządzania złością, on i jego dziewczyna kłócili się w samochodzie o to, jaką drogę zabrać z imprezy. Wydarzenia postępowały od łagodnego podrażnienia, przez krzyki i nazywanie.
Sprawy eskalowały się w domu. Próbował uciec, ale poszła za nim od pokoju do pokoju, domagając się rozwiązania konfliktu. Stał się zły, defensywny i onieśmielający. Przestraszona, wyszła.
Później opuściła udręczone przesłanie mówiąc, że go kocha, ale nie mogła sobie poradzić z jego gniewnymi, szkodliwymi wybuchami.
Ta emocja zniszczy Twoje Miłosne Życie ... (Matthew Hussey, Get The Guy)
Kevin powiedział, że zwykle jest bardzo :miłą: i przyjazną osobą. Ale z tej okazji jego dziewczyna piła przed imprezą. Jego zdaniem była irracjonalna i non-stop w krytyce. Próbował z nią rozmawiać, ale to po prostu pogorszyło sprawę. W końcu, gdy Kevin zobaczył rzeczy, w desperacji :stracił: i wpadł we wściekłość.
Jak Kevin powinien poradzić sobie z taką sytuacją? Co mógł zrobić inaczej? Jakie działania należy podjąć w podobnych sytuacjach?
OPCJA 1: RETEAT I THINK THINGS PONAD
Poświęć 20-minutowy limit czasu (ale zdecyduj się na późniejszy powrót do pracy nad problemem). Iść na spacer.
Uspokój się. Oddychaj głeboko. Medytować. Zrób coś innego na chwilę. Nowe badanie przeprowadzone przez dr. Johna Gottmana na Uniwersytecie w Waszyngtonie wskazuje, że kiedy ty i twój partner kłócisz się, twoja częstotliwość tętna idzie wysoko i wchodzisz w stan fizjologiczny zwany DPA (rozproszone fizjologiczne pobudzenie). Kiedy już tam jest, prawie niemożliwe jest rozwiązanie problemu. Tracisz perspektywę. Twoja umiejętność rozumowania, pamięć i osąd znacznie się zmniejszają.
Cofanie się i myślenie nad rzeczami pozwala ci wrócić do normalnego stanu umysłu. Nie jest ani zdrowe ani konieczne, abyś eksplodował w wyniku bycia sprowokowanym przez twojego partnera. Nasza rekomendacja: Odwróć ciepło, zamiast zwiększać ciśnienie.
OPCJA 2: INACZEJ RÓŻNIE
Wiele par, takich jak Keith i jego partner, rozwija wzorce zachowań, które powodują nieporozumienia i konflikty. Czy wchodzisz w interakcje w jeden lub więcej z tych sposobów?
UNIKAJ TYCH NEGATYWNYCH WZORÓW:
INATTENTION - po prostu ignoruj swojego partnera, kiedy nie powinieneś. Jest to również nazywane odradzaniem się lub byciem emocjonalnie niedostępnym, gdy twój partner cię potrzebuje, lub nie rozmawianiem z partnerem przez dłuższy czas, ponieważ jesteś zła na nich.
INTENIDACJA - angażowanie się w zachowanie mające na celu sprawienie, by twój partner robił rzeczy ze strachu. Obejmuje to wrzaski, krzyki, groźby i pozerstwo w groźny sposób.
MANIPULACJA - robienie lub mówienie rzeczy, które mają wpływ na twojego partnera, dla twojej korzyści, zamiast ich.
WOLNOŚĆ - używanie sarkazmu, zniechęceń i antagonistycznych uwag. Ekstremalna lub długotrwała wrogość prowadzi do pogardy, która jest głównym predyktorem rozwodu.
WĄTPLIWOŚĆ - potrzeba :wyrównania: ze swoim partnerem, aby uzyskać skargę przeciwko nim.
Wiele dysfunkcyjnych par :utrzymuje wynik: i stale próbuje :spłacić: siebie nawzajem za przestępstwa.
CRITICISM - polega na atakowaniu czyjejś osobowości lub charakteru, a nie na specyficznym zachowaniu, często połączonym z winą. Podobnie jak pogarda, krytyka jest drugim głównym czynnikiem prognostycznym rozwodu.
ROZWIJAJ POZYTYWNE INTERAKCJE
Zacznij od słuchania nie tylko tego, co mówi Twój partner, ale co on oznacza.
Partnerzy w konflikcie nie słuchają zrozumienia; raczej słuchają z odpowiedzią, ponieważ są defensywne. Niestety, defensywność jest kolejnym czynnikiem predykcyjnym rozwodu.
Trzymaj się problemu pod ręką. Wydaje się oczywiste, ale jest bardzo trudne do zrobienia w ogniu bitwy. Skoncentruj się i pozostań w teraźniejszości.
NAUCZ SIĘ ODBIÓR
Badania przeprowadzone przez dr Petera Larsona w Smalley Relationship Center sugerują ogromny związek między satysfakcją małżeństwa a wybaczaniem. Aż jedna trzecia zadowolenia z małżeństwa wiąże się z przebaczeniem!
Komunikuj swoje uczucia i potrzeby. Powiedz swojemu partnerowi, co czujesz na temat tego, co robią, zamiast oskarżać ich o celowo ofensywne zachowanie. Używaj stwierdzeń :ja: zamiast oskarżycielskich lub :ty:. Naucz się komunikować niezaspokojone potrzeby, aby Twój partner mógł lepiej zrozumieć i odpowiedzieć.
Na przykład, jeśli odczuwasz lęk, może to być twoja potrzeba emocjonalnego bezpieczeństwa i bezpieczeństwa, która nie jest spełniona; porozumiewanie się jest o wiele bardziej skuteczne niż atakowanie twojego partnera w gniewnej tyradzie.